Shoutbox!
!Warning! JavaScript must be enabled for proper operation.
Guest Alain Daenens says:
2015-03-06 22:14:55
Gelieve nog een seintje te geven indien jullie nog geïnteresseerd zijn in mijn diensten op 21/03. Mvg Alain - Sloop en Renovatiewerken Daenens
Guest Voorzitter Rechtbank Koophandel Gent says:
2015-03-03 14:54:58
Opletten hé Ruyckie!
Guest VOD says:
2015-03-02 16:43:45
morgen 12-sprong int HDR
Guest wong says:
2015-03-02 00:23:22
sheep good side nice
Guest tzotjevanHeist says:
2015-02-27 12:38:12
Miljaar ke nog brokn in m'n Mulle van dien dreef dinsdag me werver #meergranen
Guest Mingma says:
2015-02-27 12:36:03
Keb nog 2 dochters die van straat moeten, vnvnd speed-dating om 8 uur @ ambi
Guest fuifmuilerke says:
2015-02-27 12:31:40
werver, tis al tvierde jaar op rij daje ni in orde zijt me u sponsoring doetr iets aan!
Guest Werver says:
2015-02-27 12:24:45
Wanneer moet ik mijn sponsoring in orde maken? Gr.
Guest Mathieu DR says:
2015-02-27 12:19:17
Zal ik alvast de grootste chocoladefontein van Europa reserveren?
Guest Mwoortel says:
2015-02-27 11:38:20
Beste Mathieu gelieve mij te contacteren op 0477853359

PostHeaderIcon Galabal moeder Brugse 21 maart

De Senior, het Praesidium en de leden van Moeder Brugse hebben de eer u en uw vrienden uit te nodigen op het Galabal Moeder Brugse.

 

Op 21 maart wordt een oude, mooie traditie terug in ere hersteld. Na twee jaar wat op de achtergrond verdwenen te zijn, kunnen we met trots meedelen dat we u opnieuw kunnen verwennen op ons galabal.

 

Deze festiviteiten vinden plaats in het pittoresk gelegen badstadje Knokke, in de feestzaal ’t Verzet. Geen moeite werd gespaard, zodoende starten we direct met een klank- en lichtspel om U tegen te zeggen met de beste bars en vlotte bediening.

 

Dj’s:

Louis Coussée

Vintouch & DJetter

 

Tickets: VVK €15 / ADD €18

 

Voorverkoop adressen:

¬ Brugge: het Molenhuis of Bruno Coucke​ 0479/45 33 00

¬ Leuven: Ambiorix - Boule

¬ Gent: Vagant of Thibaut Everaert​ 0472/81 49 91

¬ Knokke: ‘t Verzet of  Tarik Comeyne​ 0473/82 35 53

 

Shuttle dienst van het event naar het station en het centrum van Knokke worden heel de avond door de organisatie voorzien.

 

Tot op het galabal!

 

Ut vivat, crescat et floreat,

 

Moeder Brugse

 

 

 

PostHeaderIcon Prinscarnaval verkiezing

Geachte veugeleirs, nieweirds en cockblokkers,

 

Naar jammerlijke jaarlijkse traditie, was het op 17 februari 2015 opnieuw tijd om de prinscarnaval onder het Brugse afval te selecteren, de schachten dus wel te verstaan. Ter bevestiging dat dit niet zo’n populaire activiteit is, had de senior ons in de steek gelaten. Hij had namelijk in Berlijn mooie Grolsch’en gevonden en besloot dan maar een reisje te plannen. Wie kan hem deze keuze kwalijk nemen. Vervanger van dienst: Kaffie-Plof-Lesse. Deze werd dan maar voor de leeuwen gegooid. Van een vuurdoop gesproken. Enige positieve noot in de vooravond was dat Barre aka Poeptje- Volume-Porno terug was en hij deed stief oardig.

Over de eerste vier proeven kunnen we zeer kort zijn, het was uitermate bedroevend en verschrikkelijk saai. De gekende vier opdrachten waren zoals geweten: zo snel mogelijk 5 pinten drinken, een leeg vat zo lang mogelijk in de lucht houden, zo veel mogelijk pinten in 1 minuut en de eloquentieproef. Wat zijn we te weten gekomen: drinken kunnen ze niet en als drankleverancier zullen ze ook hun brood niet moeten verdienen. Als je bij de eloquentieproef weet dat Barre zijn “mannen” verhaal over Anisaatj met haar gevuld poeptje en mooie rondingen de hoofdrol opeiste, is het belangrijkste vermeld.

Slaan we dus een uurtje of 2 over en gaan we over naar het “toffe” gedeelte van de avond. Beginnend met nieweird 1: Nancy. Veel toucheren mag hij duidelijk niet in Leuven en de wanhoop begon/begint wat toe te slaan. Dan maar met wat vrouwelijk pluimvee moet hij gedacht hebben. Wegens wat te hallucinante anti-GAIA activiteiten met dat lekker diepvrieskippetje, gedoopt in mingma’s emmertjes en wat schachtenvloeistof gaan we hier niet te diep op in gaan. Iedereen ziet wel nog dat mooie beeld voor zich, in de schijnwerpers gezet met de modernere smartphones. Om de volgende schacht nog wat voorbereidingstijd te geven ( wat waren we vriendelijk die avond ) lieten we Barre nogmaal in de kan komen. Terug allesbehalve een slechte zet. Zijn papa is nog altijd in de ban van het befaamde wachtwoord “12tietn34”. Kneukeltje voor originaliteit. Rond die tijd was kakkus eindelijk klaar met zijn voorbereiding. Van een slechte stunt gesproken, terug dieronvriendelijke wanpraktijken in het vooruitzicht. Sommige meer humanere commilitones toonden dat ze toch over een hart beschikken en wilden het hamstertje redden van toertjes te lopen in kakkus zijn weliswaar ruime maag. Wante besliste om hem als local in te wijden en zo vertoeft hij nog steeds op wante’s cannabisplantage.

Was hij in het eerste semester op zijn best twijfelachtig te noemen, dan heeft hij op deze avond ons toch wel wat “warmer” weten te maken over zijn aanwezigheid in onze elite-club. Verzekerend dat hij al een testfase in zijn stulpje had gedaan begon Winston aan het vuurspuwen. Op zich niet zo memorabel, ware het niet dat een reeds slapende Barre Lemok op deze manier in lichterlaaie werd gezet. Spijtige zaak voor onze nu al zuinige quaestor die na de bierdouche van het brandende slachtoffer een nieuw dienblad mocht bestellen. Van niet panikeren gesproken. Sommige wilden dit ‘nog een keer’ zien, helaas won het verstand het van de Cristallekes.

Als laatste hadden we een zich ‘Billy Joel’ wanende schacht die ons dacht te kunnen amuseren met een optreden. Gelukkige was er reeds menig bier gevloeid zodat er toch wat afgelachen en gezongen werd. Maar zonder enkele vele uren privéles zal het publiek van Grachte uit niet veel meer dan Melk bestaan vrees ik.

Na het aanschouwen van deze vreselijke prestaties de godganse avond werd er dan ook maar beslist om Lode opnieuw naar het Prins-carnaval te sturen en zo een betere clubnaam te verdienen.

PS: Kneukeltje voor plof die met dank aan zijn wonderbaarlijke woordenschat voor uitstekende prosits heet gezorgd, hierbij dank voor sfeer en gezelligheid.

Ut vivat, crescat, floreatque Moeder Brugse

Hoc Scripsit,

 

Erte en Bafte

 

PostHeaderIcon Vriendencantus

Woensdag 5 november 2014,
Een natte herfstavond in Leuven,

20.30 De Brugsche zonen en hun vrienden verzamelen zich voor de Ambi. Een babbeltje links en rechts, op't gemak die Eurodeal nog naar binnen smikkelen, de zwarte gaten van de epische t'd op maandag proberen te vullen, ontkennen dat wij dat waren op die foto's,....
Kortom, deze scripor-ad-amicale-interim was zich er nog niet bewust van hoe de avond met zijn maat Erte zich ging ontplooien, scriptor wezen kan toch niet zo moeilijk zijn....

20.45 Beetje per beetje begeven de duo's zich naar de schoonste der cantuszalen in Leuven en omstreken, zetten zich op't gemak neer langs hun maat, ontdekken welke (oude)bekenden er zijn, drinken reeds een pint of twee in afwachting van het io vivat.Na al een opmerking of twee naar mijn hoofd geslingerd gekregen te hebben in den aard van : “haaaaaaa Jante, ge gaat afzien” of “denkt ge dat ge het gaat aankunnen?” begon deze cafébaas zich toch af te vragen welk Damocles-achtich zwaard er boven zijn hoofd hing.

21.00 Io vivat, pint, gaudeamus, pint, clublied, pint. Verkiezing van de zeden.Oud gedienden Nibeir en Melk, morrend over dat ze geen maat mochten meenemen dronken elk een pint of twee om deze functie, die ze achteraf gebleken toch zeer serieus namen, op zich te mogen nemen voor de rest van de avond.Na nog een aantal obligatoire zaken mochten de maten hun clublied zingen. Van de partij : de Meten, Kortrijkse, Wevelgemse, even een pauze want de senior had er dorst van gekregen.Volgend punt op de agenda : Jante en Erte in de kan. De vraag werd gesteld waarom Erte zich kweet van zijn nobele taak als scriptor. Hier geen bevredigend antwoord op wetend werden we veroordeeld tot een zevensprong, onder andere de reden dat dit verslag geen Nobelprijs voor de literatuur verdienend stuk proza is, maar slechts een aan elkaar geregen samenraapsel van flarden herinneringen.

De linker corona mocht zich voorstellen, mede een verklaring geven waarom net déze maat de eer kreeg om zich éénmaal te mogen mengen onder het elitair gezelschap dat Moeder Brugse is.
Halverwege de voorstellingsronde vlug een dagschotel naar binnen werken want de senior had er dorst van gekregen.
De maten van de feuten vlogen de kan in, ze mochten eens bewijzen dat ze het waard waren om zich een vriend van de Brugse te mogen noemen, wat beter als een tornado om te testen uit welk hout ze gesneden waren. Hout kunnen we het jammer genoeg niet noemen( laten we het houden op verwelkte pisbloemen) aangezien na de derde ronde het reeds afgelopen was en de winnaar (lees : minste loser) zichzelf mocht kronen tot minst-slecht-zuipende-maat-van-een-feut-op-de-matencantus-van-brugse. Een titel die over een aantal jaar zeker niet zal misstaan op zijn CV, wat zal de mama trots zijn. Cantus ex tempus in, vergeef me als ik de volgorde der gebeurtenissen vanaf dit moment niet meer helemaal chronologisch ter perkamente neerpen, want bij terugkomst bleken mijn notities verdwenen te zijn,Tempus ex cantus in.

De overige aanwezige clubs mochten hun clublied zingen, met als laatste in de rij de ZOV. Aangezien het zingen van hun anthem langer duurde als de voorbije 2 regeringsvormingen gok ik dat het na hun laatste noten reeds donderdag geworden was.
Snel nog een glazen boterham door het keelgat laten vloeien want de senior had er dorst van gekregen. De oud-leden kregen nog een kans om in de kan hun alomgekende superieure zuiperskwaliteiten ten toon te spreiden, ze dronken zonder schroom elk huidig lid dat in hun gedeelte van de corona zat toe. Alhoewel ik ten zeerste mijn twijfels heb of Melk deze prestatie in alle eerlijkheid afgerond heeft. De feuten mochten nog eens zuipen, de één al wat overtuigender als de andere, vergeef me dat ik niet meer weet wie het was maar ik kan me herinneren dat één van de kandidaten zonder schroom even een tien-sprong deed. Toch wel benoemenswaardig. Bij deze dus.
Tussen twee schijven door nog een vlugge algemene ad-fundum, want de senior had er dorst van gekregen.

Barre, de meest bekende niet clubstudent van West-Vlaanderen mocht in de kan komen demonstreren dat zijn codex- en clubkennis van het allerhoogste niveau is. Wat tot op zekere hoogte wel klopte tot hij een ave-confrater moest doen.
Deze verliep alles behalve van een leien dakje en aangezien wij blauwe-paginas-vretende-scriptoren zijn voelden Erte en ik zich verplicht om onze perfect uitgevoerde versie te delen met de corona.
Drink dan op het commando van 1,2,3,4,5,6,7, ook in de senior zijn glas was niets meer gebleven dus de kandidaat-schachten werden aangemaand om een beetje rapper te tappen want het was al weer veel te lang geleden dat we met z'n allen er eentje konden binnentrekken en de senior had er dorst van gekregen.

Tijd om de maten eens aan het woord te laten. Hobby's, levensverhalen, studierichtingen, diepste verlangens, filosofische strekkingen en politieke voorkeuren was niemand nog in geïnteresseerd dus gewoon kort de naam en enkel het al-dan-niet hebben van een lekkere zuster, moeder of dochter was het vermelden nog waard.Nog een korte tempus waarin ik uitgebreid de kwaliteit van mijn pisbak kon testen en dan over naar het laatste gedeelte van de cantus. Uit de notities die ik hiervan nog heb teruggevonden stond enkel wat gekrabbel in den aard van “ rechtercorona über alles”, waar ik uit afleid dat we nog een estafette gedaan hebben die met verve gewonnen werd door ons.
“ omnes zatte comillitones surgite, en dan ook ad sedes” waar ik dan weer uit kan concluderen dat we een zonder twijfelen epische salamander gedaan hebben, “de vlaamse leeuw!!!!!!!” wat volgens mij vrij duidelijk is en tenslotte “twas epicccccc”.

De afsluitende hamerslagen van Senior Mwoortel weergalmden door de zaal en voor de laatste keer werden de glazen geledigd, hij had er immers dorst van gekregen. Het resterende nog op zijn benen staande gezelschap waande zich een weg naar beneden, waar in het bekende hoekje reeds een aantal flessen op de toog getoverd waren.
Wat in mijn hoofd slechts enkele seconden leek later werd ik wakkergeschud door de taxichauffeur : “meneer u bent thuis”. Een rare blik van de facteur negerend zocht ik mijn sleutels en zo stil mogelijk deed ik de deur open, sloop ik de trap op, ging ik op de logeerkamer liggen en dan maar hopen dat ik niemand wakker gemaakt had....

Een dankbare knokkel voor Mwoortel, het praesidium en bij uitbreiding heel moeder Brugse om mijn aanwezigheid te tolereren tijdens deze prachtige avond.

Ut Vivat, Crescat Floreatque moeder Brugse!

Hoc scripsit,

Uw fiere Clubcafébaas, vriend en scriptor ad-interim Jante.

 



Online?
We hebben 1 gast online
Activiteiten
No events